LA NAVIDAD DE WINSTON

-¡Ding ding dong!

-Sí, ¿Quién es?

-jo jo Santa jo jo.

-¿Santa Fe? ¿Santa Cruz? ¿Santa Catalina del Monte?

-Quizás ustedes me conozcan con el seudónimo de Papanuel.

-No me suena…pero de todos modos, ¿Qué desea?

-Al contrario, vengo a cumplir SUS deseos.

-O sea que viene a ser como una especie de genio. ¿Usted también salió de una lámpara?

-No señora, yo vengo del norte, ya sabe, nieve, frío, otra onda.

-Por supuesto. Acá con cuarenta grados decimos que está fresco.

-Ya lo creo. Bueno, repasando la lista, veo que pidieron repelente de mosquitos.

-Ahh debe ser mi marido.

-Bueno acá está. Y también el monopatín.

-Es para mi hijo. Gracias. ¿Cuánto le debo?

-Después arregla con el sindicato, no se preocupe.

-¡Esperemos que no me arranquen la cabeza!

-Le quiero pedir algo, no sé si será mucha molestia…

-Faltaba más. Dígame.

-Acá en el 227 me pidieron un resfrío y no tengo ¿No tendrá un poco para prestarme?

-La verdad que no. En esta época es poco común. Le va a costar conseguirlo.

-¡Qué lástima! Bueno, se tendrán que conformar con este pañuelo.

-La esperanza es lo último que se pierde, dicen. ¿Cómo se llaman los renos?

-René y Renata, esta temporada se jubilan.

-Deben haber surcado infinidad de cielos.

-Así como los ve, cruzaron el Atlántico de un saque.

-¡Qué barbaridad!

-Señora, ha sido un placer. Me voy porque se me acumula trabajo.

-Vaya, vaya. ¡Cuidado con las cañitas voladoras!

-Quédese tranquila, por eso salimos después del brindis, para evitar corchazos en los ojos.

-Hasta luego.

-¡Arre! ¡Ea ea pepé!

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País ( cuento con interrupciones )

Fotografía de Jorge Guardia

-Érase un país virtual.
-Ajá, ¿y qué pasaba?
-Nada. Todo era virtual.
-Ajá. ¿Y entonces?
-Hasta que de repente, todo comenzó.
-Ajá. ¿Cómo qué?
-Elecciones, protestas, fiestas, congregaciones, devoluciones.
-Ajá. entonces, ¿era real?
-No, seguía siendo virtual.
-Ajá. O sea, digital.
-No, no. Virtual, virtual.
-Ajá. ¿Y no había dolor?
-Sí, había dolor, pero era un dolor virtual.
-Ajá. ¿Y pasó a ser real?
-No.
-Ajá. ¿Y cómo se llamaba el país?
-Bueno, ese es un punto crucial de la narración. Como no tenía nombre, se dispuso una votación.
-Ajá. ¿Y qué votaron?
-Bananalandia.
-Ajá. ¿Y dónde quedaba?
-¿Qué cosa?
-El país, salame.
-No tenía territorio, boludo, era un país virtual.
-Ajá. ¿Y había gente?
-Sí, pero era virtual.
-Ajá. Bueno, me cansé, terminá el cuento.
-Entonces, cuando nadie se esperaba el zarpazo, ¡zaz! El país parió quintillizos.

Lo último

-Sarcófago.
-¿Qué?
-Su última palabra. Sarcófago. Estuvo dos semanas sin hablar y lo último que dijo fue: Sarcófago.
-¿Dos semanas?
-Dos semanas. Ya no hablaba. Lo último que dijo con el último aliento fue sarcófago.
-¿Y qué te habrá querido decir con eso?
-No lo sé, pero llevo grabado su última palabra como un péndulo entre mis pensamientos: Sarcófago, sarcófago.
-Entiendo, te hubiese gustado escuchar otra cosa: “pronto estaremos juntos” o “vamos que la vida continúa”.¿No?
-¿Eh?¿Qué decís? Disculpá, sólo puedo pensar en términos de sarcófago. Creo que esto me está sarcofagocitando el cerebro.

Animal

-Che, ¿Y qué pensás de la ganadería?
-Está muy bien, siempre hay que pensar en ganar.
-Pero te pregunto por la vacuna o la bovina.
-¡Ah no! La vacuna yo me la pongo si es obligatoria. Si puedo optar, que se la ponga otro.
-No seas salame, te estoy hablando de animales: vacas, cabras, chanchos.
-Ellos si quieren que se la pongan, más que nada por el moquillo, que puede ser mortal.
-Evidentemente no me entendés. Te hablo de la cría de animales.
-Ah sí, la cría de la vaca es la ternera, la de la cabra el chivo y la del chancho…la alcancía.
-Se ve que tenés dificultad para la comprensión de un diálogo.
-¡Es que a mí me encantan los desafíos!

Lectura de derechos

-Tiene derecho a permanecer callado.
-¿Pero por qué?
-Tiene derecho a permanecer hacinado.
-¿Pero qué hice?
-Tiene derecho a permanecer confinado.
-¿Pero qué tengo?
-Tiene derecho a permanecer embolado.
-¿Pero por cuánto?
-Tiene derecho a permanecer irritado.
-¡Pero la pucha!
-Si perece, no tiene derecho a permanecer.
-Ah, bueno, entonces está bien.

Vino y después

-¿A cuánto el vino, Alicia?
-Cuarentetra.
-¿Y un té para los nervios?
-Cuarentilo.
-¿Algo para el mate?
-Cuarentorta.
-Llevo todo. Y algo de carne.
-¿Cuarentapa?
-Sí, perfecto.
-Cuarentenga.
-Cóbrese Alicia. ¿Hasta qué hora están?
-Cuarentarde.
-Si me olvido de algo después vuelvo.
-Cuaren´taluego.

Con pinzas

-Y como les he dicho hasta aquí, tomen todo esto con pinzas.
-Profesor, una pregunta: ¿qué es la relatividad?
-Una nena que camina la infancia habla de cuando era chica entre veteranos, un hombre moribundo hace planes de vida o pensando en la siguiente, una mujer extraña el cariño que le da su marido cuando éste la besa, un joven bebe para olvidarse de sí mismo y se reitera para recordarlo. Un auto está tan lejos de su destino como cada vez que estaciona. Un ave vuela ante la presencia del hombre y cae al suelo ante su disparo. El cielo está tan lejos de ser tocado como su persistencia de permanecer en él. El sol sale. Tu mirada ilumina o juzga. Una frase sin corpiño, una sentencia con los pantalones bien puestos. Todo, salvo el amor. La misma teoría y su enunciación y puesta en práctica. Lo definitivo y lo transitorio visto ante el espejo de la realidad. Esta respuesta de emotividad nula.
-Retiro la pregunta.

El amor no tiene nombre

-Zacarías, ¿sacarías la basura por favor?
-Sí mamá.
-¿Azúcar, Isaac?
-Sacarina.
-Bartolomé, ¿tomaste tu té?
-No mamá, está caliente.
-Teodoro, ¿hoy dije que te adoro?
-Sí, mamá.
-Arnaldo, apúrate con ese caldo.
-Bueno mamá.
-Evaristo, ¿has visto el diario?
-Abajo del televisor mamá.
-Arturo,¿sorete duro?
-Así parece mamá.
-¿Más vino Faustino?
-Por favor.
-Anabela, ¿pegaste la suela?
-Sí, mamá, ya la pegué.
-Catalina, ve a la esquina a ver si llueve.
-Voy corriendo mamá.
-Jacinto, abróchate el cinto.
-Sí mamá.
-Pamela, ¿compraste la tela?
-Ahora voy mamá.
-Rodrigo, no te manches con el higo.
-Ya me manché mamá.
-Voy al supermercado, pórtense bien.
-¡¡Sí mamá!!

Otras galaxias

Noticia de febrero de 2020

-¡Vía láctea! ¡Vía láctea!
-Aquí Vía láctea, sargento Castro ¿Quién allí?
-Eurípides Cleto, desde Vía Mucosa.
-¡Eurípides! ¡Qué maravilla! Contamos un poco. ¿Cómo es todo por allá?
-Bueno sargento, acá todo es muy común. Ya conocemos todo, por eso estamos buscando algo diferente y creemos poder encontrarlo en su galaxia.
-Mirá, Eurípides, te cuento que estamos en la misma. Nosotros buscamos algo diferente en otra galaxia, pero si me decís eso, mejor buscamos en otra galaxia. Vía Mucosa no tiene nada nuevo para ofrecernos.
-Lo lamento, sargento. Un placer la comunicación.
-El placer es nuestro.
-Una pregunta sargento: ¿Cómo se hacen llamar ustedes?
-Sapiens, homo sapiens. 

Dos tipos comunes en una fiesta de disfraces

-¿De qué estas disfrazado?
-De nada.
-Ah pero no parece, pareciera más bien que sos algo.
-¿Algo como qué?
-No sé, lo contrario a la nada.
-No, nada que ver. Me disfracé de nada, ¿no ves?
-No, no veo nada.
-Y bueno, ese era el objetivo.
-O sea que la nada, en realidad, se ve como algo.
-Sí, porque no era nada entonces. ¿Y vos, de qué te disfrazaste?
-Me disfracé de algo misterioso.
-Yo no veo nada fuera de lo común.
-¿Cómo qué no? Me disfracé de gente, que es tanto o más misterioso que el cosmos.
-Podrá ser un misterio, pero es muy habitual cruzarse con gente.
-Podrá ser habitual, pero no deja de ser inquisitivo. La pregunta ¿de donde vengo? se la hacen todos, aunque una respuesta torpe puede quitarle el misterio y uno se olvida de la pregunta.
-Tiene tanto de misterio como la nada misma.
-Sí, en cierto sentido, nos parecemos.
-Che, no le veo mucho sentido a todo esto.
-Yo tampoco. ¿Qué hacemos entre enfermeras, futbolistas, diablos, princesas, hadas y guerreros medievales?
-Nada. Eso hacemos.
-Tenés razón, es un misterio.
-¿Querés un trago?
-Sí, pero vamos a otro lado donde no llamemos la atención.
-¿Qué te parece un bar, nada fuera de lo habitual?
-Nada mal, viejo, nada mal.
-Andando.

Algo-ritmo

-¿En qué creés?
-En algo.
-¿Con qué te alimentás?
-Con algas.
-¿Qué es lo que más te gusta?
-Las nalgas.
-¿Tenés mascotas?
-Un galgo.
-¿Te quedás un rato más?
-Ya salgo.
-Ah, ¿en qué te vas?
-Cabalgo.
-¡Saludos al gordo!

Prefiero el cine

-¿Te gusta leer?
-Prefiero el cine.
-¿Escuchar música?
-Tomar fernet.
-¿Sacarte selfies?
-Jugar al tute.
-¿Las milanesas?
-Mirar vidrieras.
-¿Hacer un test?
-Tostar facturas.
-¿Cliquear me gusta?
-Peinar muñecos.
-¿Me das un beso?
-Bailar un reggae.
-Un gusto conocerte.
-Freír salmón.

Real

-¡Qué hacés Roberto! Tanto tiempo.¿A qué te dedicás?

-Soy infeliz a cuerda. ¿Y vos?

-Servidumbre real.

-¿Te pagan bien?

-Una miseria, pero junto los soretes del Rey.

-Qué infeliz.

-La verdá.

-¿Me das cuerda?

-Con mucho gusto.

-¡Ahora me siento realizado!

-Si es una indirecta para que te limpie el culo ni lo sueñes.

-Faltaba más. Me lo limpio solo, ¿o te pensás que soy un pobre infeliz?

-A juzgar por tus sandalias de Manaos diría que sí…

-Es para disimular. Vos sabés que las apariencias engañan.

-Es cierto. En el reino son todos infelices, pero sonríen para la foto.

-Ahí tenés. Ahora el espejo viene pixelado y con delay.

-Así parece.

-Aunque no debe ser real.

-¡Uff qué alivio! Espero que no se entere el Rey.

-Debe sospechar, ¿o te pensás que es otro…

-¡Callate! ¡Ahí viene el príncipe!

-Conservemos la compostura.

-¡Su alteza!

-Majestad.

Sel fin

-Me compré un triciclo.
-¡Foto! ¡Foto!
-Plantamos un árbol.
-¡Foto! ¡Foto!
-Almorcé con la tía.
-¡Foto! ¡Foto!
-Me salió un callo.
-¡Foto! ¡Foto!
-Dormimos la siesta.
-¡Foto! ¡Foto!
-La luna está rara.
-¡Foto! ¡Foto!
-Me peiné dos veces.
-¡Foto! ¡Foto!
-Tomé coraje.
-¡Foto! ¡Foto!
-Me emborraché.
-¡Foto! ¡Foto!
-Salí segundo.
-¡Foto! ¡Foto!
-Volví a la calle.
-¡Foto! ¡Foto!
-Vino la cigüeña.
-¡Foto! ¡Foto!
-Me subí al jonca.
-¡Foto! ¡Foto!
-Saltó la banca.
-¡Foto! ¡Foto!
-Derrapamos.
-¡Foto! ¡Foto!
-No tengo cámara.
-Fo… ¡forro!¡forro!

Amor en llamas

-Decime algo profundo.

-El gordo busca reventar porque se cansó de creer en las filosofías que le vendieron.

-¿Qué gordo, mi amor?

-El gordo Alfio.

-Ah! No lo conozco…

-¡El gordo! En general.

-Igual, no me gustó. Decime otra cosa.

-Realidad es madre de ilusión y abuela de fantasía.

-Eso está bueno. ¿Quién lo dijo?

-Yo.

-Andá. Mirá que lo vas a decir vos… lo habrás sacado de algún lado.

-El hombre que juzga todo raramente es justo.

-¿Por qué?

-Sabe más del vivir una hormiga que lo dicho en un libro de autoayuda.

-Sí, pero no habla.

-La psicología es al bienestar lo que religión a la paz.

-Mmmmm

-Todos tienen los días contados, pero algunos se obsesionan con el almanaque.

-A mi me gustan los que vienen con un gatito.

-La memoria teje el laberinto de lo que nunca seremos.

-Siempre quise ser cantante.

-Las palabras que brinda el orador difieren semánticamente de las del oyente.

-Tengo sueño….

-El hombre que se envuelve en sueños, ni en sueños se despierta.

-Ja ja.

-La risa es el vestigio que han dejado los dioses al abandonarnos.

-Callate. Dame un beso.

-Ósculo abrupto, amor corrupto.

-¡Qué me importa! Decime que me amás.

-Te amo con todo mi ser.

-¡Cerdo! Besame.

 

Diálogo entre Einstein y un alumno suyo

-Profesor, ¿eso que acaba de pisar es mierda?
-Bueno, aquí se expresa claramente mi teoría. Como verás en breve, es relativo. Para unas cuantas moscas, como esas que sobrevuelan mi zapato, lo que acabo de pisar no es otra cosa que su alimento predilecto ( que cuando logremos descifrar su lenguaje sabremos que llaman «delicatessen» ) que degustarán hasta que caiga el sol o aparezca la luna, lo que ocurra primero.

 

Elija una palabra

-Si tuvieras que elegir una palabra, ¿con cuál te quedarías?
-Cuál.
-Y no sé, elegila vos… ¿cuál sería?
-Cuál.
-¡Eso te pregunto! ¿Cuál palabra elegirías entre las muchas que hay?
-Cuál.
-¡¿Pero sos tarado?! Elegí una palabra y no me preguntes cuál.
-Cuál.
-Evidentemente no entendés la consigna. Vas a elegir una palabra o te rompo la cara, ¿cuál querés?
-Cuál.
-No me gasto más con vos. Metete la palabra en el culo.
-¿Cuál?

Qué cosas tiene la vida, doña Amelia

-Buen día, doña Amelia.
-Buen día caballero. ¿Qué se le ofrece?
-Deme un kilo de cosas.
-Con mucho gusto.¿Algo más?
-Sí. Medio kilo de cosas y un cuarto de cosas.
-¿Qué más, caballero?
-Y antes que me olvide, deme dos kilos de cosas y algunas cosas.
-¿Pueden ser de estas cosas? Son cosas buenas.
-Sí, cualquier cosa.
-Perfecto. ¿Algo más, caballero?
-Creo que nada más… ¡ah! Por las dudas póngame algunas cosas, no sea cosa que después me falten.
-No hay problema.
-¿Cuánto es, doña Amelia?
-A ver… es … ¡Tanto!
-¡Epa! ¡Qué cosa! ¿Tanto? ¿sumó bien, doña Amelia? ¿Por qué es tanto como Tanto?
-Es que ocurre que las cosas salen Tanto, y como usté caballero lleva tantas cosas, pues ya ve…
-Ya veo, ya veo. Tome. Le debo Algo.
-¡Uy! Lo siento caballero, va a tener que dejar cosas. En esta casa no se fía.
-De acuerdo. Le dejo esto.
-¡¿Y esto qué es, caballero?!
-¿Cómo qué es, doña Amelia? Es una cosa, de esas cosas que vende usté.
-Vaya curiosidad… Será cosa de no creer. Pasa que en esta casa siempre entran cosas nuevas y una nunca está al tanto de todo.
-Y claro, es ¡Tanto! que no se llega a conocer todo. Cada cosa tiene lo suyo.

Emoti on

-Qué cara de emoji que tenés hoy.
-😎
-¿Qué hacías?
-🎵
-Sos muy expresivo.
-😜
-¿Me querés?
-😍
-Llegó la boleta del gas.
-😨
-Mañana salgo con las chicas.
-😤
-¡Bueno, viejo!Decime algo.
-🙊
-Te voy a cambiar por un tipo bien, como el presidente.
-😼
– ¿Sabés qué? Te podés ir un poco ahí, donde ya sabés.
-💩
-¡Ma sí! ¡Que te parta un rayo!
-🙋

Leila

( El Juez está revisando las fojas de un legajo en su despacho. González con una carpeta muy gorda en la mano golpea la puerta con la otra )

El Juez: ¡Adelante!

( González entra )

González: Buen día, Sr. Juez. Vengo a denunciar una estafa clara y evidente, para la cual adjunto las pruebas irrefutables para que Su Señoría tenga a bien considerarlas a la brevedad para darle fin a una situación por demás injusta que ocasiona perjuicios a una inmensa cantidad de gente.

El Juez: ¿De qué modo ha resultado Ud. afectado por la misma?

González: Bueno, en realidad, a mí particularmente no me afectó en lo más mínimo. Pero mi intención es colaborar con la justicia y el bien común, por lo que me interesé en el asunto y le dediqué un prolongado y cuidadoso estudio al tema que aquí le traigo para poder ponerle un coto a esta problemática fraudulenta.

El Juez: Entiendo. Pero la ley es la ley y hay que respetarla. Cuando Ud. se vea afectado puede realizar la denuncia correspondiente para su caso; o bien, en representación de algunos otros afectados, para esos casos puntuales, los cuales serán revisados en sus detalles a fin de lograr una sentencia justa que les dé un resarcimiento por los perjuicios ocasionados en caso de que se demuestre.

González: Claro Sr. Juez, pero mucha gente, calculo que serían miles, quedaría fuera del fallo porque ni siquiera se habría enterado de ser víctima de la estafa. Además, la estafa continuaría cobrándose nuevas víctimas.

El Juez: Entonces, González, ¿dónde está la estafa si no hay víctima que la denuncie? Si quiere cambiar las leyes presente un proyecto en Diputados, no me venga a ver a mí.

González: Tiene razón, Sr. Juez. Disculpe. Hasta luego.

El Juez: Adiós González. Mis saludos a su esposa.

( Sale González del despacho y cierra la puerta. Queda el Juez solo )

El Juez: Imbécil.

Merde

-El mundo es una mierda, Cacho.
-Pero hay cosas lindas…
-…que más tarde o más temprano serán una mierda también.
-Bueno, pero no hay que perder la fe. Todo puede mejorar.
-¿No te parece que tuvo varios milenios para mejorar? ¡Fe, otra mierda!
-Puede ser, pero si no tenemos esperanza en un mundo mejor seríamos una mierda más.
-Y lo somos, Cacho, mierdas alimentadas de esperanzas.
-Pero es lo que nos impulsa a avanzar.
-Como la mierda avanza por acueductos y ríos al mar.
-¡Vamos, viejo! ¡Por lo menos tenemos salud!
-Saludables soretitos bien digeridos.
-Che, vos no estás bien, ¿se puede saber qué te pasa?
-Hace unos días que estoy estreñido, Cacho.

Coincidencia

-Respeto tus ridículas creencias y no tengo nada contra tu estúpida persona.
-Me alegra que al fin coincidamos.
-En eso discrepo.
-¿No coincidimos?
-Si, si…pero no me alegra.

Mortimer y Mortadela dialogan

-Todos vamos a morir, eso está claro.
-Está claro que vamos a morir.
– Pero la pregunta es: ¿cómo vamos a vivir?
-Qué buena pregunta… ¿cómo vamos a vivir?
-Es lo que te estoy preguntando.
-¡Qué sé yo cómo vamos a vivir!
-Habría que buscarle la vuelta.
-¿Cómo? ¿Vamos a vivir?
-Vamos a vivir, cómo no.
-Como no muramos.
-Aunque muramos ¿Lo amuramos?
-Entre arrumacos.

Chequeo

-Señor, le vamos a realizar un pequeño test para evaluarlo.
¿Tiene indicios de paranoia?
-¿¡¡Quién lo pregunta?!!
-¿Observa rastros de Alzheimer?
-¿Y Usted quién es?
-¿Síntomas de bipolaridad?
-¡De ninguna manera! Aunque…seguramente.
-¿Depresión?
-Y con esta vida de mierda qué se puede esperar…
-¿Ha tenido alucinaciones?
-¿Un oso de felpa que hace preguntas cuenta como alucinación?
-Por último, ¿Tiene delirios frecuentes?
-Sólo cuando visito Saturno en mi boing.

Tus miedos

-¿Cuáles son tus miedos, Necius?
-Que los cojos me cojan, que me puteen los putos, que los mudos me alaben, que la muerte muera, que la soledad me abandone, profetizar y ser oído, vaciarme y ser contenido, nadar en el mar seco de la nada, flotar en el vacío, morir y seguir vivo, vivir y no saber, desconocer lo desconocido, soltar y ser retenido, ganar y ser perseguido, perder lo que no es mío, soñar vestido, dormir ahogado, estar más allá y volver, pensar lo que se ha dicho, decir lo que he callado, ahogarme en un vaso de agua, beberlo y emborracharme.

La cabeza

-Buen día, le traje esta cabeza para que me la configure.
-¿Qué problemas presenta?
-Ya no sabe qué pensar.
-¡Ah perfecto! Bien, se la vamos a tener que formatear.
-¡Uh! ¿y voy a perder los archivos?
-Sí, pero no se preocupe, la memoria se va llenando en pocos días. Con un poco de televisión, youtube, netflix y redes sociales se acelera el proceso.
-Bueno, ¿le pueden instalar algo de lógica y congruencia?
-¿Lógica? ¡Eso no se usa más! Le puedo ofrecer pragmatismo, que es lo que viene ahora.
-Mmmmmm tengo dudas….
-En ese caso, tenemos un evacuador que anda muy bien.
-Bueno. ¡Ah! Una cosita más: no se olvide instalarle un antiage.
-Quédese tranquilo, la cabeza le va a quedar como nueva.